Essere genitori oggi: missione impossibile?

Un libro che ogni "educatore" - genitore, insegnante, adulto - dovrebbe sentire scritto per sé.

Post di Rossana Rolando.

Due nuove grandi angosce dei genitori di oggi: 

"La prima è relativa all’esigenza di sentirsi amati dai loro figli … non sono più i figli che domandano di essere riconosciuti dai loro genitori, ma sono i genitori che domandano di essere riconosciuti dai loro figli. Per risultare amabili è necessario dire sempre “Sì”, eliminare il disagio del conflitto, delegare le proprie responsabilità educative, avallare il carattere pseudo democratico del dialogo".

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"La seconda grande angoscia dei genitori di oggi è quella legata al principio di prestazione. Lo scacco, l’insuccesso, il fallimento dei propri figli sono sempre meno tollerati. Di fronte all’ostacolo la famiglia ipermoderna si mobilita, più o meno compattamente, per rimuoverlo senza dare il giusto tempo al figlio di farne esperienza".

Chi ha esperienza in campo educativo, chi vive nel mondo della scuola, chi si occupa di problematiche sociali sa quanto le parole sopracitate siano vere. 

Per questo riteniamo utile presentare il libro da cui le affermazioni sono tratte: Cosa resta del padre, Raffaello Cortina Editore, Milano 2011. L’autore del libro è Massimo Recalcati, uno psicanalista molto noto, spesso invitato in televisione o in pubblici dibattiti. Potremmo dire anche molto "di moda" e questo ci potrebbe creare qualche sospetto se non fosse che ci rendiamo subito conto di quanto siano a ben vedere scomode e quindi poco adatte ad un facile consenso le cose che l’autore dice e scrive.

🌟 Il genitore e la legge. 

Al di là dei tecnicismi che fanno riferimento alla psicanalisi di Jacques Lacan cui Massimo Recalcati aderisce, la tesi di fondo del libro è questa: perché ci sia un’educazione del desiderio, perché si impari a desiderare è necessario che ci sia una legge, una norma, un No, un limite. Per "desiderio" Recalcati intende un motivo per vivere, una spinta, un progetto che esca dal qui ed ora, dall'immediato e che permetta di proiettarsi nel futuro.

E’ nell’esperienza dell’impossibilità – “non puoi sapere tutto, non puoi avere tutto, non puoi essere tutto, non puoi godere di tutto” – che matura il desiderio come slancio verso la vita. 

Un esempio del rapporto tra legge e desiderio, tratto dalla comune esperienza dei genitori di oggi, potrebbe essere questo: non puoi rientrare all'alba tutte le notti (ecco la LEGGE, il DIVIETO), perché così facendo non avrai il tempo e le energie per costruire un progetto nella tua vita (DESIDERIO)... e quindi non riuscirai a dare spazio a una prospettiva, a una speranza, a un futuro per cui valga la pena vivere.

Noi viviamo in un tempo senza legge e quindi senza desiderio. La figura del padre (o del genitore, in generale) è stata, nella tradizione dei nostri nonni, quella che ha incarnato la legge e l’ha fatta valere. Questa immagine del padre, questa figura di genitore – afferma Recalcati sulla scia di Lacan – è venuta meno, è tramontata, evaporata … e con essa la possibilità del desiderio. Perché la legge non ha e non deve avere una funzione semplicemente repressiva, piuttosto essa crea la condizione per la quale può nascere l’esperienza del desiderio. Dove non vi è legge non vi è neppure desiderio e quel che rimane è una pseudo liberazione del desiderio ridotto a capriccio, ad appagamento immediato, a “godimento compulsivo e sregolato, privo di desiderio” (p. 52). Si ha tutto, si dispone di tutto, perché nulla è interdetto, ma manca il desiderio di vivere.

🌟 Il genitore di oggi non incarna più la legge perché incapace  di reggere il conflitto che la legge implica.   

Dire no significa entrare in conflitto e il conflitto è la condizione della formazione, dell’educazione. Venendo meno la figura del genitore che incarna la legge è venuta meno anche la capacità di sopportare il conflitto generazionale che il no implica. Al conflitto si sostituisce la retorica del dialogo che appiattisce le relazioni tra genitori e figli e rovescia i rapporti di subordinazione: non è il figlio che si adegua all’organizzazione dell’ordine familiare, ma è il genitore e la famiglia che si adeguano alle esigenze del “dio-bambino e alla sua volontà resa assoluta” (p. 99). 

🌟 L’incapacità di sopportare lo scacco.  

L’accondiscendenza del genitore si accompagna al progetto sul figlio, un progetto che non tollera fallimento e sconfitta. I figli sono idealizzati per rispondere alle angosce narcisistiche dei genitori. Perciò i giovani oggi non sopportano l’insuccesso perché anzitutto non lo sopportano i loro genitori.

🌟 Il disagio della giovinezza. 

Essersi liberati della legge non significa però essere più liberi e più felici: i giovani di oggi sono intossicati per eccesso di godimento, hanno tutto, ottengono tutto, ma non accedono all’esperienza del desiderio, non sanno desiderare. Così non li rende più felici e più liberi la loro ansia da prestazione, il loro dover riuscire ad ogni costo, per corrispondere ai progetti che i genitori hanno su di loro. 

Eppure il fallimento, l’errore, la sconfitta costituiscono importanti vie di formazione della propria identità. Voler proteggere ad ogni costo i giovani dalle delusioni e dai fallimenti, anziché accompagnarli come adulti anche nelle loro sconfitte, non educa persone vere, ma soltanto ego ipertrofici, presi dal culto dell’apparenza e dal falso prestigio dell’io.

🌟 Crisi dell’educazione. 

Come reagire a questa crisi? Pensare di tornare alla figura del padre che incarna la legge all’interno di una società consumistica che non conosce divieti e che si fonda sul “perché no?” è impossibile: quella figura del padre e quella società che ne reggeva la possibilità non esistono più. E allora: come recuperare in una forma oggi possibile la responsabilità educativa? Come raccogliere la sfida: quella di essere capaci di dire un “no” che sia davvero un “no” (a questo proposito Recalcati racconta di un suo paziente tossicomane che affermava di non aver mai incontrato un “NO!” di quel genere) e nello stesso tempo di trasmettere un desiderio di vita e di realizzazione?

🌟 La via della testimonianza.  

Se la figura del padre come legge, come No normativo, e quindi come via per l’interiorizzazione del limite – "non puoi sapere tutto, non puoi godere di tutto, non puoi essere tutto, non puoi avere tutto" - e dell’autentico desiderio non è più possibile perché un certo modello di famiglia, di auctoritas e di società è definitivamente scomparso, quello stesso senso del limite va trasmesso come eredità alle nuove generazioni attraverso la testimonianza singolare del genitore o, in generale, dell'adulto che sa testimoniare nella propria vita il trasporto verso qualcosa, anche in assenza di un senso ultimo, anche se questa fosse l’unica vita. 

L'insegnante che senza volerlo - non perché si propone di farlo - trasmette il proprio amore per la poesia, si emoziona e sente trasporto di fronte ai versi di un poeta... dà testimonianza. Testimonianza di qualcosa per cui spendere la vita, qualcosa che trasporti, che dia energia - magari diverso per ciascuno: amore, politica, professione, musica … - qualcosa che permetta di non annegare nella depressione, in quella condizione terribile in cui tutto è lì, tutto è disponibile, tutto si può avere ... si è circondati da oggetti del godimento, ma non si desidera vivere.